오늘 아침 문득 이런 생각이 들었습니다

삶에서 자기몫을 다하고 산다는 것은 뭔가?

요즘 우리 가족은 난리입니다

엄마는 엄마대로 생전 처음해보는 일들에 실수 연발에다, 우왕좌왕, 좌충우돌

아들은 아들대로 시험 함 잘쳐 보겠다는 것이 불안을 조성해서 더 잘 안나오고, 불안해지고

아빠는 아빠대로 직장일에다 다음 직업을 준비하느라 눈도 제대로 뜨지 못하고 다니고 있습니다

해 내야 하는 것들이, 어쩌면 하고 싶은 것들이 자신의 한계를 넘어서고 있는 건지도 모릅니다

다들 서로 말 할 시간도, 기력도 없는 걸 보면...

아들도 수행평가 점수를 기대대로 못받은 걸 이야기하면서 눈물이 꾸역꾸역 올라옵니다

엄마도 옆에서 안아주면서 힘들지, 하다가 아, 정말 힘들다 란 생각이 들면서 눈물이 꾸역꾸역 올라옵니다

아무도 시키지 않았습니다. 누가 하라고 하지도 않았습니다

제대로 하고 싶은 겁니다.

다들 자기 삶을 제대로 살고 싶은것입니다.

자기에게 주어진 삶을 대충 살 수도 있지만, 제대로 살아볼려고 애쓰는 것 입니다

그러나 정말 눈물이 날 정도로 힘이 듭니다

그러면서 문득 이런 생각이 들었습니다

아, 난 그동안 내 몫을 다른 사람에게 지우고, 탱자 탱자 편하게 살았구나

부모 원망하고, 남편 원망하고, 세상을 원망하면서

그 원망으로 내 눈을 가리고 나를 보고 있지 않았습니다.

내 몫을 내가 감당하기에는 너무나 겁이 났던 겁니다

왜, 내 인생을 이렇게 만들었냐고!, 주의를 자꾸 밖으로 돌렸습니다

어허~참, 나이 마흔이 넘어 이제야 알았습니다

내 몫의 삶을 내가 살아 내야 한다는 걸,

그리고 내가 지금 그 몫을 해 내 보려고 애를 쓰고 있다는 것을,

그 누구의 몫도 아닌 내 몫을 말입니다

그 누구를 위해서가 아니라 내 몫을 다하기 위한 것이기에 원망할 사람도 없습니다

남들은 그냥 감당하고 사는 일들을 나는 너무 벅차고 힘들게 느끼는 것을 보면

그동안 얼마나 내 몫을 내가 책임지지 않았는가를 가슴시리도록, 뼈에 사무치도록 알겠습니다

하지 않을때는 몰랐는데, 이제 해 볼려니까 알겠습니다

얼마나 피했는지, 얼마나 다른이에게 책임 전가를 했는지

그리고 얼마나 두려워했는지를, 그리고 한번도 책임을 지려고 하지 않았다는 것도

눈물이 납니다

그동안의 내 모습이 보여 눈물이 납니다

부끄러움인 것 같습니다. 스스로

그리고, 두려움과 버거움이기도 합니다

한번도 져 보지 않았던 내 삶!

얼마나 무거울지, 힘이 들지, 가늠이 되지 않아 겁이 납니다.

한번도 해 보지 않았기에 말입니다

그러나 내가 내 삶의 짐을 다른이에게 짊어주려고 애를 쓸때도 힘들었습니다

그때도 결코 편하지 않았고, 가볍지 않았습니다

살고 싶지 않을 만큼 힘들었습니다

아, 알겠습니다

그 짐은 결코 내 등을 떠난적이 없었습니다

그냥 내가 인정하지 않고, 어떻게든 떼어 버릴려고 몸부림을 쳤기에 더 힘들었다는 것을요

내 등의 짐을 내가 짊어지려고  맘을 먹으니, 마음이 가벼워집니다

그러나 눈물이 납니다

내가 과연 감당할 수 있을까 두려운 맘인가 봅니다

두려운 맘에 도달하니, 내 주변 사람이 다 떠 오릅니다

내가 힘들다고 앵앵거릴때, 다독거려 주던 분들입니다

도움을 주는 손길들이 느껴집니다

내 가족들, 맑은샘식구들, 내 친구들, 다들 내게 아낌없이 손을 내밀어 잡아줍니다

감사합니다.,

그들이 다 나를 외면하지 않고 어떤 방법으로든 반응해 주고 도와주고 있었다는 것을 

이 이침 깨닫습니다

그리고, 내가 아는 사람 뿐 아니라 이 우주 만민들도 나를 도와주고 있다는 것을 느끼게 됩니다

감사합니다

이 우주의 존재들에게도, 함께 해 줘서 고맙다고 말하고 싶습니다

그리고 그동안 제가 그동안 몰라서 미안하다고 전하고 싶습니다

제 삶에도 감사하며,  모든 분께도 감사드립니다